为什么有人考研付出了巨大努力,还是成为炮灰?

今年四月初,我考完教师资格证和计算机三级,就着手准备考研。

一开始信誓旦旦,信心满满。

买书,找资料,加群,下考研帮,找学长学姐,买课,做一切准备工作……

其实做了这么多,我根本不知道自己的目标是什么?做这些工作的意义是什么?

甚至没想好考哪个学校,哪个专业,都是一时兴起,从没考虑过实际情况,比如兴趣,比如擅长,比如将来的打算……

有时候找资料,看经验贴,看着看着连我自己都不知道自己在看什么,只是低着头刷着手机。

像无头苍蝇一样,满身热血,却无从下手。

一开始想考自己喜欢的文学,学文学的朋友说文学太难,分数线太高,不要考。

我就作罢了。

然后就想考本专业的会计专硕,又咨询考研培训班,咨询学长学姐,看经验贴,买书。

万事俱备,只欠复习的时候……

一位兰大的学长说他考了240+才考上,说不简单,要对数字敏感,要灵活的解题,要写字快等等。

我觉得好难,一来我写字很慢,二来我逻辑不行。然后微博上一大堆人都说专硕难专硕难,劝退大家,于是我也被劝退了。

那时候已经到了四月中左右,退掉买的会计专硕书。

室友从一月份开始复习学硕,专业没定,寒假已经开始了复习数学和英语。在她的建议下,我决定试水会计学硕。

当时的我,从没认真想过自己自己想要什么?喜欢什么?

总是在所谓“过来人”的建议下,一次次采纳大家的“为我好”的建议,完美避开了自己想要的东西和生活。

这也就,为我第三次换专业埋下了伏笔……

新一轮买书征程,贪便宜买了二手数学书,结果太旧,笔记太多,于是退货;又买新书,折腾下来已经过了七八天。

开始学数学,本身文科生底子不好,大学数学也没好好学,根本学不懂,也不爱学,就搁置着……

根本没想过自己和室友的差距:她高中理科,算数能力强,大学数学也认真学了(我们学的是经济数学,而非高数)。高数从寒假就开始学习,开学又重新听了一遍课,都在天天嚎叫难难难。

我一平时加个数字都也半天的人,还幻想着自己和她同水平。

大三下学期课多,老师事情也多,各种作业点名提问满天飞……让我更不爱学数学。(其实都是借口。)

一周最多只去三四次图书馆。

本来夏天闷热,离得也远,到图书馆,是真的既热又累,想着休息一下再学习吧;接杯水,好热,要不再休息一下吧;然后玩会手机,哎,到饭点了,先去吃饭吧!

每天重复这样的生活。

真正没学进去多少。

转眼已经到五月底快六月了,高数上一遍都没学完,感觉时间不多了,就开始买18讲,复习全书。

刷那些复习晚的同学的经验贴安慰自己。

当时我朋友英语真题已经做了许久,我连单词都没背完。四级没过。

最重要的是,我还在成天追小说,上课,追剧,熬夜,考研好像都是次重要的事。

我热衷做计划,却每次打破自己的计划。

加上还考科三,每天跑很远去练车,练完车回来已经累的不想去图书馆。

每日状态就是晚上熬夜两三点看小说,白天七八点起床,今天课多上课,明天没课练车,周末闲了追追剧,追追小说,睡睡懒觉。

图书馆已经很少去了,仅有的时间用来窝宿舍

这样混日子到放假,7月20号。

我才发现时间真的不多了,可当时还有科四要考,不过没花多少时间,21号就拿证了。

然后开始了无羞耻的租房生活。

简直过着猪一样的生活:吃,睡,追小说。

和同学在一家居民房租了单人房,本身自制力差,他们也每天玩游戏,煮火锅,而我,继续我的追小说旅程。

在这之前,我都不羞耻的不敢说出口,自己那段昏天暗地的灰白时光。

熬夜,必然是追小说的最佳伴侣。今年是我熬夜最多的一年,通宵最多的一年。

自然而然的,身体情况肯定不会太好。尤其表现在记忆力下降,注意力集中不了,思维迟钝,不爱学习,变笨。

不要笑,熬夜真的会让人变笨。

虽然每天混吃等死,却自我麻痹的觉得自己在复习考研。

也因此:
我自作聪明的战略性放弃了我喜欢的写小说,却追起了小说;
也自作聪明的战略性租房不回家,却在出租屋里过着米虫的生活;
还自我麻痹的说别再聊天了,等考完了再联系朋友。

就这样,偶尔兴起学习一会,背几个单词。

多半时间在追小说,买书,专业课的书,专业课资料,混迹在各大考研群里,说说自己没复习多少好怕怕,然后求安慰。

直到8月5号左右,高数上听了只一遍汤神的基础课,仍然一头雾水毛线不懂。基础课听了一遍,听的半懂不懂,完全不会做题。

其他的都没学,单词断断续续背,背了忘,忘了背,背来背去还在单词书的开头。

然后开始慌了,又在考研帮发贴求建议,很多人建议换个好考点的大学的不考数学的专业。

我几经斟酌。

换了已经选定的那个学校的经济法专业,算是非常冷非常冷的专业了。

当时还以为自己是战略性换专业,智慧的表现。却不知道,真正智慧的,是清楚自己要什么并不声不响做大事的人。

更没想过,不管考什么,静下心来,脚踏实地,埋头苦干,坚持下去,总会有收获。

而我,总是照搬着“过来人”的建议,过着浑浑噩噩的生活,最后告诉自己别人的经验自己做不到,然后继续混吃等死。

自己的思维总被带偏,也可以说太不坚定,或者……没主见。

从没想过考研是为了什么,究竟为了学历?为了学术研究?为了找工作?还是为了逃避就业?

没有答案,只是认为自己要考研,并以“简单,好考”作为选学校和专业的标准。

忘记了“兴趣才是最好的老师。”

决定换专业后,又开始新一轮的买书生活。

说实话,到现在为止,我觉得我最辜负的,除了身体和父母,还有这些以买书为名,花出去的大洋。

各类专业书,学长学姐笔记,真题,预测卷,不知道被坑去了多少,书到手已经接近8月中旬了。

本想好好学习,可是租期到了,学校还没开学,但可以留宿,我就把东西搬回宿舍。

然后踏上了回家的旅程。当时家里只有奶奶一个人。

回家后并没有学习,看小说已经成了一种病态的习惯,或者说缓解焦虑的安慰剂,以及自欺欺人的代名词。

甚至没和奶奶多说几句话,每天饭来张口,衣来伸手,捧着手机,不眠不休,昏天暗地。

就这样在家呆了半个月。

当别人找我玩,让我帮忙,问我近期在干什么的时候;当我自己想写本小说,考某个证书的时候,“考研”已经成了我最完美的借口。

而这个借口下的真相是:每天刷着知乎、追着小说、看着电视,熬着夜,吃着宵夜,养着膘。

九月开学,我抱着新换的专业书泡图书馆,四本超级厚的书,学法律的同学应该知道,尤其王利明的民法书。

刚开始可认真了,信心满满。

然而上帝给你打开一扇窗的时候,往往不是放射光芒,而是踹你一脚。

本来跨专业啃那些专业书已经够痛苦了,还要兼顾英语和政治,结果9月中的时候招生简章公布,所有专业书全部换新版,并增加了两本厚书,法律史和刑法。

而会计学硕,从开始的七本书,变成了一本书。

那时候我一度觉得,这可能是冥冥之中上天对我不坚持自己的惩罚。

当时我只学完了民法和法理,一个字都没背,经济法和国际经济法一页都没翻。

心态就彻底崩了。

本就学了不多的一点要换新,还没学的整个四大本,一共六本专业课的书,还剩三个月多一点。

跨专业的我,心里已经开始打退堂鼓。

不过几天后我调整过来了,又继续开始学。

但行动上还是露出了马脚,俗称进入懈怠期或者疲劳期,比如去图书馆一般会迟到早退,比如该学习的时候抱着手机,又比如热衷于考研之外的一切事情。

加上这学期有两门课,经常提问点名,不能逃,有一门老师还要期中作业,小组作业,乱七八糟的都要参与。

到9月末左右,开始论文选题,还要求在8周内,完成论文写作,修改,答辩等一系列工作。

一边复习考研,一边写论文改论文,一边上不知所云的课,一边刷着知乎减肥经验贴。偶尔还要追个剧。

这样下来,真正学习的时间很少,到目前,论文才提交结束,又得准备答辩。

考研复习进度是:
政治刷了一遍课,1000题没做完,真题没动,肖八没翻;
英语单词背了一遍,也忘得差不多了,真题只做了两篇阅读理解;
专业课学了四本,还有两本没学,真题和预测卷都还没看,一个字都没背。

我不做炮灰,谁做炮灰!

学校上周已经开始了实习动员大会,今早老师又召集,给了这十天时间,愿意自主实习的赶紧找,要提交一大堆材料,不愿自主的去学校合作的外地,很烂的工作。

总的来说,11月底,就得结束。

大四,杂七杂八的事情真的很多,一些事情你不得不考虑。

其他室友们,找工作的找工作,国考的国考,省考的省考,或者家里安排好的,都有了着落。

就剩我,仍不知归处。

这一年,我辜负了自己。

心里已经不对自己抱任何希望了,考上是意外,考不上是正常。

因为考研,我放弃了很多东西,比如喜欢的写小说,比如出去转,比如陪陪家人,比如考其他证书……

有时候想想,考这个研到底是为了什么?我无法回答。

我把自己的人生很不慎重的交代给了八月份换专业时的一个很不慎重的一念之差。

不想自己喜欢什么,擅长什么,想要什么,想去哪里,能为父母做什么,将来想在哪里发展……

只因为“难”,放弃了一切可能,一切自己兴趣的可能。

一次次妥协,一次次退而求其次。从没想过,自己为什么不能是那些“凤毛麟角”?

到头来发现,自己还是想考会计专硕,还是喜欢文学,还是想写小说。

只是,这个领悟来的太迟,代价太大。

就这会儿,我还躺在宿舍的床上,码着这一堆没用处的字。

思索着实习该怎么办,工作该怎么办,去哪里二战,考什么专业。

很多人说,“你应该不放弃这次,要好好考,就算失败了也是努力过的。失败了不要紧,要紧的是你不战而败。”

我也知道,“明知会失败还去努力”的精神很荡气回肠!

可是,如果你眼前还摆着一个很可能改变你接下来人生的机会呢?

是的,就现在,有一个很正式的小说征文大赛,还有两个月时间截止,要写这本小说,得准备很多很多资料,以及前期工作。

创作不易,我愿意为它付出和努力,想到这个仍然能让我热血沸腾,能让我清晰而坚定的说,自己喜欢的是什么。

所以,如果参加征文,考研就没影了。

但这次,我想随着心走,想听从自己内心的声音,而不是问别人,听别人的建议。

坚定自己的想法,不人云亦云;把重要的事情放在心上,努力去完成。

这就是我这半年多的反思,更多的是一种对自己的剖析吧。

人,是需要状态的,当你习惯一个状态的时候,很难改过来。比如现在的我,去图书馆玩手机已是改不掉的习惯。

写了一堆啰嗦的话,也没什么用处。

就是想以己之鉴,给21考研的孩子提个醒:
一、想清楚自己为什么考研?(这点最重要)
二、想好第一点后,要坚定不移。然后想清楚自己将来要发展的行业领域,有目标的去选学校和专业。
三、不要人云亦云,随波逐流,选好自己想考的学校和专业。就踏踏实实复习,学会筛选信息,其实很多网上的信息都是没用的。决定好后就不要再看什么经验贴,什么考研群了。
四、如果你自制力强,可以不需要研友;如果自制力不好,最好报个班什么的,或者找个研友互相监督。
五、建议去图书馆、自习室不拿手机!!!手机干扰真的非常大。
六、一些次重要的事情放一放吧。但别把整个一年时间里所有精力都放到考研上,不然容易崩溃,给自己寻找一个可以放松、但不会影响学习的乐子,作为调节。
七、我要滚回去准备征文大赛了,今年就先熟悉下流程,给20研友们凑个分母。明年和你们一起,再战斗。

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